URL
 
суббота, 25 июля 2020
06:21

Всё, что ни делается - всё к лучшему
- публикуешь запись на дайрях
- обещают перенести в архив, что давно записей не было
Г - логика.

URL
четверг, 23 июля 2020
21:33 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 14 сентября 2019
11:24 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 26 июля 2019
14:40

Компромисс в полночь 21 июля

Всё, что ни делается - всё к лучшему
"...С одной стороны, вместо муторного и долгого напивания пивком решил проблему трезвости одной трехминутной сижкой, пивко обошлось бы в ту же цену, если не дороже, а тут еще штук 19 сиг осталось на будущие отходосы; пивко бы пришлось пить в баре, а не где вздумается; ходил надурманенный минут двадцать, перед сном начались вертолеты, а сейчас болит голова и гадостно сразу в ней, во рту и в животе, про легкие молчу - по сути, цель и была такой.
с другой, половину сижки стоял и думал, что за пакость и скорей бы догорела, а пивко минимум терпимо на вкус чаще всего"

URL
13:22

pro memoria

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Я забываю, забываюсь, ныряя в интернет, книги, музыку, фильмы, переписки - но снова и снова вспоминаю, стоит отвлечься или наткнуться на какой-то из триггеров.
Вспоминаю прошлое лето, которое с каждым днем всё сильнее насыщало меня каким-то безысходным чувством, не то от того, что я съехал с общежития в самостоятельную дизнь без соседа под боком - хоть и злил меня, но всё ж какая-то живая душа - не то от приближающегося события. Не чувство, а предчувствие. В конце июля-начале августа оно стало особенно сильным не в последнюю очередь из-за сокращающегося светового дня.
И прервалось лишь раз в июле, когда я приехал домой
До сих пор не могу вспомнить, что приснилось тогда такое ужасное, что я орал во сне (и тихо стонал в реальности)

URL
пятница, 05 июля 2019
10:46

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Зачем читать, если Хармс читается как Донцова, а Паустовский и того хуже? (Ни в коей мере не умаляя таланта Донцовой)

URL
среда, 13 марта 2019
10:38 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 22 февраля 2019
09:46 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:05 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 25 ноября 2018
08:26

Хвататься за воду

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Кажется позорным, что посвятил целый пост умершему псу, но не могу посвятить одному из самых близких людей, её жизни, воспоминаниям - её и о ней.
Затем ищу слова, но находятся только устные, для пересказа снова и снова самому себе.

Снова и снова пытаюсь с ней встретиться во сне, но, если везет со встречей и она при этом жива, то всё равно молчит. Ровно с тех пор, как при телефонном разговоре во сне же с т.Галей не стал передавать ей привет.
А вот т. Гале она снилась, по крайней мере, до 40 дней.

Сегодня вот опять - снились светлые дни, я с кем-то пришел в сарай за мастерской, где была устроена избушка, там оказалось очень красиво, опрятно и светло. Через пару пробуждений там же говорили с т.Валей Пинегиной, безуспешно пытаясь что-то сделать. Я горько заметил: "Вот ведь, даже бабушку не позовёшь помочь", уловил некую холодность в ответ на это и не стал плакать, хотя собрался.
Во сне пришла весна и половодье на реке, заметное даже оттуда, от кустов черемухи. Мы шли по слякотному снегу и лужам, пока я опять не проснулся и не увидел, что за окном только серая белизна и сплошной снегопад.

Думаю - неужели ты обиделась? Из-за того, что я не передал привет? Из-за того, что не успел приехать и проститься?

Или просто - пошла дальше? Дедушка снился маме, ходил по дому, говорил, а она не могла найти слов, чтобы сказать ему, что он умер. При жизни в последние недели он сказал: "Вот вылечусь, вставлю зубы и велю Зине нажарить капусты". Ты слегла и никаких планов уже не строила, по крайней мере, вслух.

Я хочу поговорить с тобой, увидеть тебя живой и почти здоровой еще раз, но что-то не дает.

Барьер между мирами? Твое нежелание? Мое недостаточное желание?

Я даже научился осознавать сны, немного парадоксально, но наверное именно поэтому даже в них ты мертва.

Хвататься за воду - всё, что осталось.


@темы: То, что делает нас людьми

URL
среда, 08 августа 2018
18:48

ДС

Всё, что ни делается - всё к лучшему
ДС:

Pharaoh - Виноградный день
maniloun - garage
...

МШ:

Jamie XX - Loud Places
David Bowie - Bring Me the Disco King (Remix)
...


URL
вторник, 07 августа 2018
21:28 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 22 июня 2018
15:17

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Пишет Гость:
21.05.2018 в 13:58


Так, все. Пора внести ясность и рассказать, как все было на самом деле.

Кто напугал Никиту?
Действующие лица: Никита и тот, кто его напугал; охуенно бдительные португальские охранники; Костик.
ТРИГГЕР ВАРНИНГ: Тут крипотно! Тут на Никиту будут нападать с нехорошими намерениями! Не рекомендуется нервным, беременным и тумблернутым, даже если они очень просят!

А вообще, еще во время первого полуфинала можно было догадаться, что Алексеева напугал именно этот человек.

URL комментария


URL
понедельник, 12 марта 2018
18:49

Змей Героиныч #N

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Какие нахрен самые высокоразвитые существа, если с ноября по начало марта меня* постоянно** швыряет из нормального настроения в глубокую депрессию?
*ну ладно, допускаю, что остальные люди достаточно высокоразвиты, а этот недостаток имеется лишь у меня;
**в остальное время эти метания также существуют, однако длинный световой день и менее сурово-однотонные пейзажи окружающего мира смягчают эффект.

Я хочу умереть весной или в первой половине лета. Идеальное время года для такого. В 2015 году именно в этот период я ходил по городу влюбленным в Сашу и в каждого встречного человека. В это время полно ясных славных дней, своей чистотой подобных воде, в которые даже дышится по-особенному, а мир выглядит на два тона ярче и радостней. Весь мир будет пробуждаться от спячки, а я погружусь в вечный сон. Идеалити.

@темы: вот так и живу, хочу дождик, эгоизм так и прёт

URL
понедельник, 26 февраля 2018
11:13

Шизофреническая месса

Всё, что ни делается - всё к лучшему
(варнинг - присутствие скудной нецензурной лексики)

Зачем злиться на свой внутренний мир, со всей его микрофлорой и микрофауной (представленной беспризорным тараканом в голове)?

Не удается писать стихами - напишем прозой!

Вот сейчас например про Вознесение Господне. Ракетой "Земля-воздух" возносится Господь, на старте выдыхая, что есть силы, и его едкое дыхание сносит к чертям картонные коттеджи и насквозь пропитывает покаянием и благоговением стены кирпичных многоэтажек. А потом для чудом выживших свидетелей вознесения устраивают яблочный, медовый, ореховый, молочный спас, который, впрочем, никого не спасает, лишь на время облегчая муки. Иные уже отходят, переполненные благодатью, с именем Иисуса на устах.
Кто из вас помнит его лицо? Его волосы? (Как было бы кайфово их гладить..) Его привычки?

Вы так любите сказки. До безумия. Рассказываете сказки про него, в которых он рассказывает сказки другим. Записываете их на кофейных использованных листах, затем кипятите их в отбеливателе, и получаете на выходе из единого исходного материала белоснежное в своей непогрешимости божество и черный осадок в форме сатаны. Осадок сливаете к отходам, чтоб не мешал причитать и доебываться до других с нравоучениями, а божество превозносите, почти дотягиваясь туда, где исчез Господь. Рады бы последовать за ним с грешной земли, но отбили лбы о твердь небесную.

И я, следуя потоку мыслей, впадаю в нравоучения, ебаные нравоучения, как старый дед в позолоченном тряпье, что красиво причитает, да корона велика.
Кому нужны эти нравоучения? Можно подумать, всё это стадо мнимого благочестия, услышь они мои слова, мигом опомнится и хором грянет: "ой, сорян, сорян, мы прозрели, уважаемый. Что бы мы без Вас делали-то, подумать страшно".

Но, как бы то ни было, тяга к псевдофилософским изречениям и отторжение таковых ведут свой бой уже который год.
Дико вымораживает эта постоянная борьба противоположностей внутри, на самом деле. Постоянно сохраняю какие-то цитатки, красивые картиночки, смешные фразы, стараюсь сделать свои страницы в сетях привлекательными, хотя кого это всё ебет? Кого это будет волновать, когда я сдохну? Кому это нужно? Только мне.
Какой это имеет смысл, если всё это - песчинки в масштабе генетического и смыслового разнообразия мира людей, которые сами являются песчинками в масштабе планеты - песчинки в масштабе солнечной системы - песчинки в масштабе галактики - песчинки в масштабе вселенной.

Вселенная бесконечна - а хули толку?
Миллиарды галактик, вся эта космическая х-ня создана только для того чтобы человек ебал человека? Чтобы кучки атомов вечно перегруппировывались и образовывали нечто новое?

Бог в каждом этом атоме. Так я понимаю концепцию Бога.
Но забавно думать, что Бог - это сторонний наблюдатель, программист-погромист, который упоролся супермодной наркотой и сейчас наблюдает в трипе за персонажами симс, в числе которых и мы, люди.
Иисус явно был хиппи и любил тянуть косячки по выходным. Иначе бы он не пропагандировал мир на Земле, отсутствие зла и много любви. А золочёное стадо молча отвергает его постулаты, прописанные на кофейной бумаге, и тычет пальцем в отбеленную ксерокопию, на обложке которой вензелями выведено слово из шести букв.
(Библия? Учитесь читать между строк. Сказки)

Люди любят сказки. До безумия. Иначе мир состоял бы из атеистов.

И, наверное, поэтому я делаю всё это. Стишки, картиночки, скопления рандомных слов и пикселей. Которые, правда, не ебут никого, кроме меня. Поскольку мне временами и местами интересней создать новый (и малопонятный кому-то, кроме меня) набор пикселей и букв, чем изучить банальный (для меня) созданный кем-то до этого. Создаю новые сказки. И ищу свою истину в них.

Люди любят сказки. Люди любят простые сказки, без десятка потаённых смыслов в них. Они пашут по 5-6 дней в неделю, и, придя домой (попутно заработав оплату за эту возможность), заслуженно хотят просто упасть на диван и расслабиться телом и головой под что-то расслабляющее из зомбоящика (неважно, телевизионного или компьютерного).
Бузова и грибы ебут огромные массы людей. Слава и внимание на всю жизнь малому числу избранных уступили место кратковременному хайпу - листает чувак ленту на стихи.ру, видит мой стих и так "аха, интересненько", может даже пишет отзыв на него, от души, мол. А потом листает ленту дальше. Кратковременная слава тоже хороша. Довольствуемся тем, что есть. Хайпом. Прямо говоря, соревнуемся, кто выебнется покрасивей и позаметней. А я люблю выебываться. И, наверное, поэтому я делаю всё это.

Естественный отбор, сука, отлаженный.

А Бог - сторонник естественного отбора. И знаете, мне кажется, что фишка именно в этом. "Плодитесь, размножайтесь, эволюционируйте, и однажды лучшая парочка из всех вас - существ с планеты Земля, и с миллиона других планет - доберется до меня, заслужив в естественном отборе право зациклить сказку про Адама и Еву, написанную на кофейной бумаге".

@темы: проза, вот так и живу, То, что делает нас людьми, сдох тамагоччи мой

URL
пятница, 16 февраля 2018
21:14

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Эта Магия, рождающаяся между людьми, и случайные события, пересечения жизней и смерти..

Второй день смотрю фильмы с Ривером Фениксом. Вчера я был просто впечатлен. Сегодня потрясен до слез.

Мой личный штат Айдахо.
Июль-август. Ясный вечер. Света. Вышка. Радиохед с "Codex" и "Give up the ghost".
Рассказы Светы про их встречи с Димой в 2015, 2016, 2017.
Мое желание быть свидетелем той Магии, которая творится при их тусах с Васей. По возможности - соучастником её. Можно высокопарно и метко описать её, но у меня не хватит слов, увы. Наверное, правы древние народы вроде индейцев чероки. И что-то такое между людьми может завязаться. У меня не было ощущения, что я мог привнести в Магию этой тройки что-то от себя. Но хотелось видеть её, ощущать, чувствовать. Света так красиво всё это описывала, так ёмко...возможно, разыгралась моя фантазия, и я напридумывал невесть чего. Но как бы то ни было, я чувствовал ту Магию, она проникала в меня и наполняла, и только с ними вино и сигареты работали так, как надо. Обостряли восприятие этой сверхсилы.
А 22 декабря я напросился встретиться с Димой, в котором разочаровалась и начала игнорировать Света. Я понимал, что эта Магия закончится вот-вот и хотел сполна ею насладиться в последний раз, пусть и не так, как раньше. Та ночь была особенной и кажется навсегда изменила меня. Несмотря на отсутствие глобальных событий - всего-то трое парней напились и двое вытворяли всякую дичь, приехав к Свете, разбудив её. Ночью Дима заснул у нее под дверью, а я то сидел, то ходил, и чувствовал всеохватывающую Тревогу. Она давила собой Магию. Утром после моих пьяных смс Свете и отрезвляющего от неё я поспешно уехал. С тех пор иногда мы списывались с Димой, пару раз пересекались с Васей, переписывались и один раз встретились со Светой. И почему-то наибольший заряд той Магии я ощущал именно в переписке с Димой и чуть меньше - дома у Светы.

Что-то гыжегские парни имеют на меня особое влияние. Я даже знаю почему, и что именно в них за сорт магнита. Я просто не могу назвать это. Но я знаю это. Я чувствую это.

Я читал рецензии на фильм "Бетховен", еще раз решил прогуглить всё про одного из актеров, пропавшего без вести. Так нашел группу с биографиями мертвых знаменитостей. А там - биографию Ривера Феникса. А там - его фильмы. А там - "Останься со мной" (впоследствии прочитал послужившую сценарием книгу "Тело" Стивена Кинга), "Мой личный штат Айдахо" и "Дурную кровь".

А в них - Магию. Магию Ривера Феникса, его героев. Он выбирал непростые фильмы, в описаниях которых мелькает "артхаус". И мне плевать на жанры, описания и т.д. Я нашел там эту Магию.

Вчера вечером после просмотра "...Айдахо" пошел и купил сигарет, гулял и курил одну. Сегодня, скачав и начав смотреть "Темную кровь", выкурил вторую.
Я знаю, почему я начал курить не за компанию, а самостоятельно. Не могу назвать это, но знаю. Чувствую.

Как Ривер в этих фильмах моментами похож на Диму. Или Дима - на него. То, что в них. Магия?

Риверу было 23, когда он погиб.

Когда мне исполнилось 23, не думал, что это будет значащий что-либо возраст. Число "22" мне нравилось куда больше. А "23" - нет.
Но в сентябре всё изменилось.

Смотрел эпилог "Темной крови" и ревел. Сейчас раз 15-20 переслушал музыку из титров. Написал всё это. Выговорился. Мысли материализовались, в какой-то мере. И уже не разрывает.

Изменили ли эти события меня?

Читаю, как режиссер после гибели Ривера за 11 дней до конца съемок по условиям контракта отдал незавершенную ленту в архив. Спустя некоторое время ему сообщили, что ее уничтожат. Но он ночью приехал и выкрал ее из архива, увезя в безопасное место. Узнал о своем смертельном диагнозе в 2011, решил завершить ее. Потерянные и неснятые фрагменты заменил фото со съемок, сопроводив своим комментарием. Семья Ривера была против публикации. Он не знал, увидит ли лента широкий свет даже после завершения его работы над ней. Но делал. В 1993 ее снимали. В феврале 2013 ее обнародовали на берлинском фестивале.

Тело Боя и его пса сжигают в его доме. Остается бесхозным его бункер на случай конца света. Сгорает всё то, что имело для него особое значение. Остается только пепел.
Риверу 23, он где-то там в далеком октябре 1993, где мама еще носит меня в животе где-то на 3-5 месяце.
Мне 23, в феврале 2018 я сижу и рыдаю над финальной сценой.Расписываю все свои мысли и чувства, эмоции. Которые имеют для меня особое значение. И меня как будто отпускает. КАК БУДТО.

Только бы не отпустило. Только бы не перегорела Магия. Прошу.



@музыка: Dark Blood - End

@темы: То, что делает нас людьми

URL
понедельник, 08 января 2018
17:17

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Ничего не кончается. Ничего и никогда.
Меняются агрегатные состояния, одно уступает другому.
Бесконечность. Всё бесконечно. Есть только начало чего-то другого.

@музыка: Земфира

@настроение: под впечатлением от эпилога "Оно" С. Кинга

@темы: То, что делает нас людьми, интересное

URL
четверг, 28 декабря 2017
12:48

25/12/2017 - краткая хроника на память

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Показал свежие шрамы от порезов на запястьях и предплечьях - напоминают мои, но самые жесткие из них оказались ближе к ладони, нежели мои. На тыльной стороне тоже были шрамы, один из которых напоминал счет дней - несколько наискось перечеркнутых вертикальных порезов. В Ленте Дима сказал, что тоже резался канцелярским ножом. Канцелярские ножи - наше всё.

По дороге из падика общаги т.Вали Дима разбежался, грохнулся на дорогу и ободрал переносицу снегом.
В тоске Дима разливал пиво и случайно опрокинул стакан, пиво разлилось по столу и полу, мы его вытерли и поменяли местами стол с соседним. Дима постоянно падал на лестнице, раза 3-4 точно, на выходе с каким-то мужиком пререкались (стакнувшись еще при первом выходе Димы покурить).
После "тоски" пошли в ленту. Шли через какую-то стройку, Дима умудрился уйти в сугроб, я поднял его, затем вел под ручку, пока тропка не сузилась до одиночного прохода, 'красиво' размахивал сишкой, умоляя Васю запилить прямой эфир в инстаче, Вася шел по проезжей части и флексил под Хаски. Я умолял всех отряхнуться от снега,чтоб не запалили в "ленте", но отряхнулись и так.
В ленте Вася периодически спрашивал: "ну что, аниме?", купив энергетик, уселись все на скамью, Вася вызвал такси и пошел за багетом, Дима поблагодарил меня, пожав руку.

- у тебя руки теплые.
- грейся.

В светкином падике отдал мне свой свитер, я всю оставшуюся ночь кутал в него руки и снимал с него перышки. Так забавно - складывалось впечатление, что я одолжил свитер у ангела.
Позже на куртке сзади заметил такие же перышки.

В субботу вечером ходили в "Крылья" с Леной, Серым и Женьком, я вкратце пересказал им ночные приключения, Лена сказала: "как же скучно я живу, но ТАКУЮ жизнь я бы не хотела".
А сегодня я понимаю, как скучна для меня эта обычная жизнь, что я живу от случая к случаю, и, по ходу, не с ними.
А может это просто иллюзия. Но внезапные общие мысли с Васей и Димой, то в них, что не понимает Света, но будто бы понял я - "то, что мы чувствуем, доступно не всем"...
И "я причинил себе боль, чтобы понять, что я еще могу чувствовать".

@музыка: Вика Воронина - Юпитер; Менестрель - Грезы

@темы: друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми

URL
12:45

25/12/2017

Всё, что ни делается - всё к лучшему
О, эта двойственность. Как при гриппе не чувствую заоблачной температуры и рвусь делать дела по дому, так сейчас, думая, что нашел идеальное состояние души, наиближайшее к раю, кажется, расшатал психику до краев.
Две ночи было просто неприятно засыпать, сегодня, стоит лишь закрыть глаза, начинается паника. Встает перед глазами все то, казавшееся раем, смешивается с осознанием, что так больше не будет, и вот - гремучий коктейль готов, пейте, не обляпайтесь.

Никогда не угадаешь, что за сила толкает интроверта напроситься/согласиться на тусу. И даже
ангельские перья на свитере и куртке не добавляют определенности, скорее наоборот - запутывают еще больше.
Куда несет меня этот холод, внезапные сближения, точки соприкосновения...

- У тебя теплые руки.
- Грейся. - отвечаю я, и, должно быть, обманываю. Обманываю теплом своих рук, ведь назавтра я сам тщетно буду пытаться их согреть, а затем признаю поражение и просто надену на рубашку свитер, потому что иначе дерет дикий озноб. Как знать, есть вероятность, что он возникает от невозможности согреть хоть кого-то, кроме себя самого.

Одно радует - мне, кажется, больше не так критично нужен защитник. Я хочу защищать сам.
Но всё же скилла для полноценной защиты маловато. Я сворачиваю на полпути, опьянение уступает место эгоизму и я поспешно сматываюсь, не выдержав бдение до логической развязки.

И вот теперь эти недокрученные дураковые поступки видоизменяются, превращаются в занозы, воспаляются и гниют внутри, мешая спать.

Я думаю, что мне достаточно этих редких случаев соприкосновения. Но по ходу я слишком свыкся с
самообманом вместо того, чтобы выработать истинное довольство малым. И пока я втыкаю в дневные события, все норм. Но стоит закрыть глаза, как эта жажда общения, ДА ПРОСТО ПРИСУТСТВИЯ РЯДОМ всплывает и затмевает всё.

Как знать... если ты думаешь, что это конец, ты ошибаешься
???????

@музыка: Rаdiоhеаd - Sераrаtоr

@темы: друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми

URL
пятница, 27 октября 2017
08:12

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Один из признаков так-или-иначе-взросления - этакая контролируемая истерика.
Раньше, если что-то меня расстраивало, я в воплях и соплях огнем и тротилом уничтожал это, сжигал мост дотла, чтоб потом, в поту и соплях, день за днем выстраивать его заново.
А сейчас я позабочусь обо всех возможностях маневра: перед удалением переписок или твитов обязательно сохраню на компьютер полную копию, если потянет удалить кого-то из друзей, перехожу на другую страницу (которая без друзей вообще) и отсиживаюсь там.
Очень удобно на самом деле.

***

Люди никогда не догадываются, что они для меня - наркотик. И, по тем или иным причинам на время дистанцируясь от меня, вызывают жуткую ломку. Дичайшую. А потом удивляются, почему я такой закрытый. Да потому что лимбическая система правит бал, и когда я легко и непринужденно выворачиваюсь перед вами наизнанку, это не приносит мне никаких мучений - только удовольствие. Но! Вывернувшись наизнанку, я очень многое беру от вас, впитываю в себя. И, вернувшись в исходное положение, начинаю мучиться. Потому что оставленные вами занозы воспаляются и гниют внутри. И помогают только две вещи:
1) Мы с вами снова и снова встречаемся и много общаемся, чтобы однажды проникнуть друг в друга до такой степени, что занозы ассимилируются организмом и становятся его полноценной частью;
2) Мы с вами больше никогда не встречаемся либо поверхностно общаемся раз в несколько лет, чтобы занозы успели исчезнуть и больше никогда вновь не попали внутрь.

И теперь я понимаю, почему, в числе прочих причин, мне было приятнее сидеть и выпивать с Серегой, Леной и Женей - потому что с Серегой и Леной мы уже очень хорошо знаем друг друга, их занозы во мне ассимилировались, пустили корни. А со Светкой, Васей и Димой нихера подобного не было. И знаете, вот это сейчас часть контролируемой истерики. Потому что в данный момент я не хочу с ними видеться по возможности больше никогда. Чтобы снова не зацепили. Чтобы снова не нацеплять от них заноз.

Под бурым покрывалом грязных льдов

Впав в забытье, я пью чужие слезы

Готовые взорваться от забот...

А я, лентяй, скучаю по занозам!

Больше не скучаю.


@темы: проза, друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми, эгоизм так и прёт

URL