коротко о главном. я задолбался. вообще по всем пунктам. нахожусь в аварийном режиме; с перерывами - с пятницы, а если без перерывов - то с воскресенья. всякий раз что-то не слава Богу, и я срываюсь. скоро начну реветь не только в общаге по вечерам и утрам, но и в самом вузе, но и во сне. пять баночек пустырника, вылаканного со вчера, выстроились в ряд на столе и смотрят на меня с укором, как бы говоря, что они не чай и так много пить вредно.
я рвусь домой и не хочу туда, я полюбил осень и возненавидел зиму, я психую на геометрии и успокаиваюсь на алгоритмах, хотя раньше было наоборот, короткий световой день без перевода часов вызывает у меня жутчайшую панику, которую не может подавить даже вышеупомянутый пустырник.
справиться с этой истерикой мне поможет внезапное известие, что можно просто стать овощем в постельке на гособеспечении, что в вуз ходить больше не надо, и прочая-прочая. главным образом вуз. но и остальное тоже.
получение высшего образования так меня доконало, что я уже согласен просто лежать на кровати и даже ходить под себя. если рассматривать вариант с сохранением разума - то чтобы ко всему мне дали бумаги и карандашей. я буду лежать и выдумывать интересную жизнь. не такую, как у меня. я согласен лежать, никуда не ходить, и кроме санитаров, никого не видеть.
раньше наивно верил, что после провала по какому-нибудь предмету возьму и уйду в городской снегопад, откуда уже не вернусь. но мне слабо.
теперь хочу явиться на историю с порезанными руками, вздыбленными волосами, белым лицом и красными губами. хочу посмотреть, за какое время успеют позвонить в психиатрическую лечебницу, поймать меня и увезти по месту дальнейшего местожительства.
если обойдется и я вернусь домой, я соглашусь приехать назад в общежитие только затем, чтоб забрать вещи и повторно появиться дома, уже навсегда. я готов стать дворником, получающим копейки, слабыми руками разгребать килограммовые завалы снега, погибать под потоками чьей-то ругани по поводу моей неудовлетворительной работы.
я готов получать еще несколько копеек за охрану школы, в которой прошел самый счастливый период моей жизни.
я ни разу не психотерапевт и не психолог, но тем не менее, обнаружил и диагностировал у себя малоразвитый аутизм, шизофрению и т.д.
а на самом деле....
я уже не могу точно самоидентифицироваться
проблема в том, что я уже взрослый.
если бы я оставался ребенком, я бы просто разревелся и уехал домой, а там бы мама меня поняла и забрала навсегда из ужасного места, где ребенку так плохо.
а тут я уже один.
и никто не будет делать никаких скидок.
сражайся или умри.
еще немного - и я выберу последнее.
всем спасибо.