Как, бля, в анекдоте про бороду.

Пока стихопесни были моей отдушиной и не претендовали на то, чтобы считаться серьезным вариантом развития событий, я был ими всецело доволен и берёг каждый как зеницу ока. Только я решился рассматривать перспективу их дальнейшего распространения во внешний мир - как то ли вдохновение закончилось, то ли вера. Вера в их новизну, в чем-то красоту, в чем-то цепкость.

Я больше не верю в них.
Я больше не верю в себя.

Саша стала изредка приходить во сне, начиная с презентации "Бездны". В ту ночь увидел выступление в небольшом уютном клубе, сцена была задрапирована черным, Саша с длинными, почему-то светло-русыми волосами, сидела на стуле с гитарой. В сет-листе было что-то около 23 треков, вторая его половина открывалась длинной песней "Вступление в Бездну", где-то неподалеку от неё располагалась семиминутная же "Тонкая грань".
Потом выступление уже на масштабной ярко освещенной стадионной сцене - "Внутренний конфликт", под который был поставлен сложный парный танец Саши с кем-то.
А на днях приснилась мини-тусовка, где я жаловался Саше, что вот хочется петь, но не могу - голос тихий, дыхалка слабая. Она сначала что-то пыталась втолковать, потом взяла меня за руку и сказала: "Пой!". Я запел "Близкие по духу" и даже во сне удивился, как хорошо поется - звонко, мощно, без всякого напряга, но тут же проснулся.
Несмотря на то, что это лишь плод воображения, так как Сашу знаю только по ее песням, почему-то после снов с ней очень приятные ощущения, будто в реальности пообщались)

Не то чтобы я запутался, всё в принципе понятно, скорее зацепился за что-то и не могу двигаться, погружаясь в трясину сомнений (опять они!) в качестве стихов и просто мыслей.
В качестве кого он нужен, понятно тоже, но после этой мозгодробительной насильной попытки написать что-то художественное начинаю думать, а нужен ли?
Прост зацепил набор физических характеристик.
Боже.
Вот никогда бы не подумал, что и на это найду повод жаловаться. Еще вчера относил свою способность ничему не удивляться (читай, озадачиваться. Читай, неспособность озадачиваться) к списку своих редких достоинств.
Мне всё понятно. Всё, блять, вплоть до траекторий каждого электрона и расписания реакций нейронов, понятно. И - внезапно - мне больше нечего об этом сказать. Край подкрался незаметно.

Пересеклось всё, что могло пересечься.

Я как этот котик. Мне почистили мозг метафизической щеткой и теперь я охуеваю.

Последние года три регулярно в ноябре-декабре меня начинает по неясной причине крыть, все ресурсы, кроме первичных базовых, истощаются, приближаясь к нулю - вроде и общаться хочется, но люди не тянутся в ответ, и в итоге сил хватает только на то, чтобы заняться чем-то бытовым, поесть да на кровати с ноутбуком поваляться, торча в инетике. Так проходит декабрь и большая часть января.

***
Вот так живешь, в принципе кое-как социализируешься, а потом внезапно осознаешь, откуда корни всех твоих проблем в общении.
Подсознательный страх скоплений людей - из-за шуток одноклассников надо мной в период 2-8 классов. В частности, страх проявляется даже в обществе двоих парней (но при наличии девушек проблем нет - почему?) - из-за шуток двух Кость (их игры с моими вещами в школьном коридоре и т.п.).
Почему так тянусь к парням поодиночке и по каким критериям выбираю, к каким из них тянуться? Почему позиционирую выбранных как своеобразных защитников? Почему затем ревную их? Воспоминания про отца?
Подсознательно противопоставляю себя группе из двух и более парней, включая объекта симпатии - потому что в детстве с Костей Барановым общались наедине очень душевно, а он вместе с Костей Кирьяновым играл с моими вещами (На это натолкнула мысль, а противопоставлял ли я себе дедушку в обществе его друзей - тоже мб, потому что эгоист, а с другими у дедушки не было столько времени на меня).
Почему тянусь к конкретному типу парней? Вопрос открыт (Надо выяснить внешность отца - что-то тут нечисто).
Открыты также вопросы, почему я боюсь означенных групп людей, ведь у других, имевших подобные проблемы в средней школе, с этим все норм - вроде бы - а вдруг нет?

Почему вообще не нахожу защитника в себе самом?

Столько вопросов...

Блин.
Память с готовностью подсовывает напоминания, что начало февраля в прошлом году было наполнено примерно таким же унынием, но бля.
Запутался уже в этих цепных реакциях. От создания чего-то до восприятия этого людьми. Каша, мешанина, невнятная сумятица. В Америке чёрт знает что происходит. У нас чёрт знает что происходит. Во мне чёрт знает что происходит.
Соня агитирует за Навального во всех местах, аргументируя необходимость перемен пустотой в холодильниках, а потом пишет, что в её холодильнике 10 кг мяса и рыбы лежит. Логика и последовательность, чо.
Люди ссорятся, бьются своими точками зрения, плетут стены из мнений, стены, которые отчуждают их друг от друга.

И я. Сижу тут, брюзжу. Не пишу, а если пишу, то самому нихуя не нравится. И спрашивать мнения влом, кажется, что навязываюсь. Ну блядство же(

И только чувак-рэпер, постепенно читающий мои вирши на стихах, внушает некоторую надежду. Читаю его в ответ.

Движухи хочется. Тусовок хочется.

Пусть сбудутся эти желания с минимальным ущербом по остальным фронтам, коль скоро кармические смерчи не дремлют.

А на самом деле я хочу, что бы кто-нибудь подкрался ко мне незаметно и вырубил меня крепким ударом по башке треснувшей ножкой от табуретки. А потом тайно вывез в какую-нибудь глухую деревню, затерянную посреди тайги. А потом привязал бы к койке, где вместо матраса - железная сетка, которая больно врезается в рёбра. И чтобы я три дня кантовался на этой койке без сигарет, алкоголя, интернета, музыки, книг, работы, метро, короткостриженных брюнеток, телефонных звонков, магазинных полуфабрикатов и выхлопных автомобильных газов. А потом меня повели бы танцевать шаманские танцы у костра, настолько огромного, что его искры взлетали бы до небес, превращаясь в звёзды. И чтобы падал снег. А потом мне бы сказали, что остаток моей вечности я проведу здесь. И я бы улыбался.

Чо как, бро? Снова хандрим? Хандрим, я же вижу. Я же слышу, как из твоих наушников льётся очередная хуита про этот дерьмовый мир. Да, приятель, в детстве нам же другое обещали, м? Мне особенно нравится та часть, когда нам пророчили великое будущее. Ну, наверное, все родители этим грешат. Ну не может же их сыночка-кровиночка вырасти бездарем и неудачником. И вот батя постоянно вписывает тебя в различные спортивные секции, а мама строго следит за твоими школьными отметками и своевременным выполнением домашних заданий. Впрочем, так было поначалу. Потом вдруг что-то изменилось и ты вроде как оказался предоставлен самому себе, но речь не об этом.

В определенном возрасте все (ну или почти все) считают себя особенными. Есть некая такая уверенность, что ты (Вот ты! Да-да, именно ты!) ну по-любому рожден для чего-то важного. Типа с особой миссией. Ну мир там спасти, или лекарство от СПИДа изобрести или еще какое дерьмо. Время идет, и большинство (счастливое большинство) закономерно понимают, что всё это - пустые детские фантазии и живут себе спокойно, довольствуясь материальными благами, до которых успели дотянуться их жадные потные ручонки (типа АЙФОНЧЕГ или МАЗДАТРЁШКА), и нехитрой духовной пищей (типа сериалов по ТНТ или беллетристики в мягких обложках). Но только не ты. О, нет-нет-нет. Не ты! Ты-то до сих пор был уверен, что еще немного и всё охуеют как ты можешь! Ты им покажешь! Покажешь блиать! Еще только немного подождать. Но в один прекрасный день внутри тебя что-то с хрустом ломается (не иначе как скорлупа, в которой ты, дебил, куковал всё это время) и ты понимаешь… Что ты - такой же как и все (сюрприз, мазафака!). Что инопланетяне тебя не заберут. Что ты никогда никому не спасешь жизнь. Что ты не станешь великим музыкантом/поэтом/писателем/актёром/порнозвездой/etc. Что ты даже в своей профессии нихуя значимого не добьешься. Что есть люди намного успешнее тебя. И что еще страшнее - есть люди, намного лучше тебя (как в моральном плане, так и в плане душевной организации). Сильные, добрые, справедливые, просвещенные безпятиминутные будды носятся вокруг тебя, а ты чувствуешь себя на их фоне пещерным человеком, озлобленным на весь белый свет. И уже даже на свои детские фотографии смотреть не можешь, потому что при взгляде на милого карапуза возникает только одна мысль: “Как смог этот многообещающий малыш превратиться в такую жалкую тварь?”

Но не унывай, бро. Ты не виноват. Конечно, ты ни в чем не виноват. Этот мир просто сожрал тебя. Не ты первый, не ты последний. Повезёт в следующий раз. Обязательно. Ложись спать, бро. Завтра еще один беспросветно тоскливый день, наполненный горьким отчаяньем и сладкой саможалостью. Спокойной ночи, бро.

______________________________________________________________________________

Единственное, что иногда спасает - тот краткий момент времени, когда ты лежишь в кровати под одеялом, и вокруг темно и относительно тихо, и ты уже уснешь минут через 30, но пока еще не спишь. И ты понимаешь, что вот в эти полчаса ты полностью предоставлен сам себе, именно в эти 30 минут ты никому ничего не должен, тебя никто не достанет, ни за кого не нужно переживать, ни о чём не нужно беспокоиться, ты в “чуриках” ёпта, безопасность, покой. Эти 30 минут - твои персональные бункер, рай и нирвана. Ты понимаешь, что в сущности особых якорей-то у тебя и нет. Детей, жены или беременных тобой девушек - нет. Ипотеки, кредитов и других долгов - нет. Неизлечимых болезней - нет (?). Даже собаки, которую, ты, возможно, забыл покормить перед сном - нет. Вообще нихуя нет. Всё, просыпайся утром, увольняйся с ненавистной работы, собирай рюкзак, снимай со счетов деньги и пиздуй на все четыре стороны, ты еще молод, у тебя еще есть время, а мир такой огромный!

Но каждое утро ты встаешь по будильнику, умываешься, пьёшь свой дешевый растворимый кофе и гребёшь на службу, как дрессированное животное, мечтая о выходных и о бутылке дрянного коньяка. А птичка на стене каждое утро смотрит на тебя и говорит: “Ебать, ты лох…”

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Маленько про нытьё, ставшее нынче модным у некоторых, и меня в том числе, захотелось высказаться.

Эта зима ознаменовалась самым мощным застоем во многих жизненных векторах за последние годы. Стихи пишутся плохо и медленно, недавно открытый порыв к рисованию утих на середине второй картинки, совместная книга с Викой застряла на этапе выбора стихов...

Вообще забыл про подведение итогов года, пока Серый не напомнил. Коль уж делать ничего не хочется, сделаю хотя бы это, пробежавшись по знаковым событиям.
Начался год с ужаса от смертей Боуи и Рикмана (Он в принципе был богатым на смерти значимых в той или иной степени для меня людей искусства).
Январь - короткая сессия с двумя автоматами и почти месяцем дома, разрыв с Тимой. Февраль - возвращение к стихописи после двухмесячного перерыва. Март - о, март...именно он задал главные тенденции оставшегося года. 3 марта, на ДР, сидели с Леной в "Двух драконах" на Советской, о чем-то говорили под вещание телевизора за моей спиной. Внезапно в разговор вмешался громкий запоминающийся голос, мы обратили внимание на экран. Там девушка, напомнившая мне Аю (солистку группы "Город 312" ) в локации, похожей на зоны военных действий на ближнем востоке, пела, что ледники растают, восполнится Иордан и все помирятся. Затем пошел куплет Нойза МС, а мы вернулись к разговору, отметив, что красиво девушка поет. По возвращении домой я нагуглил по куску песни информацию об исполнителе - группе "Atlantida project", узнал, что эта девушка умерла почти как полгода. А потом в сообществе поклонников Линды в обсуждении всплыла их песня, я посмотрел клип на неё, и - торкнуло. Да так, что за исключением нового альбома хэдов, изучение творчества и биографии "Атлантиды" вообще и Саши в частности заняли почти всё моё свободное от учебы, сна и своего творчества время.
Где-то в тех же первых числах марта сосед "обрадовал" меня известием о приезде его матери. Ввиду отсутствия у нее возможности ночевки где-либо, кроме нашей комнаты в общежитии, мне пришлось на ночь переехать в другую комнату. Я это делал с неохотой и лишь из вежливости, и как же я был благодарен всем обстоятельствам впоследствии...что мама соседа приехала именно в это время, решив остановиться именно в общаге, что заведующая определила для моей ночевки именно ту комнату, где жил на тот момент в одиночестве Макс. Уже вечером у меня начался расколбас от всплеска неопределенно-положительных чувств, а утро стало явно одним из самых счастливых в этом году. Карканье ворон, обои на любовную тематику, "Королевна" в голове...
Мысли о нем заняли остальное свободное от учебы, сна, творчества и "Атлантиды" время, даже потеснив их.
Апрель - мечты о Максе и много Atlantid'ы и творчества
Май - прогулки со Светкой, новый альбом хэдов, прогулки по Сыктывкару под него, написание ВКР
Июнь - прогулка с Серым в середине месяца, опять же прогулки под новый альбом хэдов, создание иллюстраций к стихам, написание ВКР, немного позорная предзащита, отличная защита, выпускной, переезд на квартиру.
Июль - поступление на магу, поездки к Светке, затем прерванное общение с ней.
Август - дом, снос сарая (неплохо подкачался на этом деле), снова Сык, вторичный переезд в общагу, клевый разговор с таксистом в ходе переезда
Сентябрь - погружение в рутину и учебу. Работа над собой в плане общения с людьми.
Октябрь-декабрь - рутина, чуть-чуть учеба, неудачные поиски работы, непонятки с настроениями Вики, опустошение.

А теперь традиционная анкетка.

Сайт года: vk.com, впрочем, ничего нового
Знакомство года: МАКСИМ
Фильм года: Coherence, Рога
Сериал года: "Дживс и Вустер", "Весьма Интересно", "A Bit of Fry & Laurie", "Vicious", "Аббатство Даунтон", "Компьютерщики", "Big Fat Quiz", "Шерлок Холмс " (1980), "Отец Тед"
Еда года: пицца, торт от т. Вали на выпускной, торт на 8 марта хд, борщ из пачек, печенье "шахер-чурек", вафли со вкусом лайма и лимона...короче см. товарные чеки
Напиток года: шиповниковый чай, чай "Гринфилд" с ягодным вкусом, чай "Фаберлик" с чабрецом, коньяк у родственников (в начале 2017)
Ощущение года: влюбленность, спокойствие от этого, чувство наполненности какой-то, что ли
Язык года: русский
Экстрим года: распитие пива у ж/д под гипотетическим прицелом гипотетических камер, ночевка на даче у Светки в натопленной градусов до 35 комнате под одеялом,
Вечеринка года: посиделки со Светкой в Эжве и строителе и однажды в Сыке, прогулки с ней же в начале мая в Сыке, эжвинском Строителе и дома
Интерес года: Atlantida project
Мечта года: научиться писать музыку, закорешиться с Максом, научиться брейк-дансу или хотя бы стойке на руках (все перетекли в 2017)
Муз. инструмент года: синтезатор хд
Город года: Сыктывкар, Эжва, Серегово
Место года: комната в общаге (162 и 185), светкина дача и съемная комната в Эжве, улицы Сыктывкара и эжвинского Строителя
Открытие года: газовая плита хд, вдохновение на рисование
Персональное событие года: знакомство с Максом и шапочное знакомство с сооснователем Атлантиды
Исполнитель года: Atlantida Project, Radiohead, Patrick Wolf, Линда
Песня года: новые и не только песни вышеозначенных исполнителей+несколько сторонних.
Лучшая поездка года: автобусные трипы в Эжву хд
Традиция года: кайфовать от неразделенной любви (в позапрошлом году страдал от этого же...втф), триповать под Атлантиду
Настроение года: счастье и ощущение гармонии от вышеозначенных действий а также от общения со Светкой и Максом
Вещь года: ноутбук, планш
Человек года: Макс, Светка, Саша Соколова, оба Серых, Лена
Цветок года: полевые цветы
Вопрос года: "Когда ты подстрижешься?" (отпал в начале августа и в декабре вернулся вновь)
Погода года: солнце и легкий ветер
Политическое событие года: трампушка президент
Цвет года: красный, зеленый, тёмно-серый, фиолетовый, розовый
Время суток года: солнечное апрельско-майское раннее утро в общаге
Книга года: С. Алексиевич "Чернобыльская молитва", К. Паустовский "Телеграмма", Митио Каку "Будущее разума"
Одежда года: Серая кофта с капюшоном. мяягонькая, серо-зелено-синяя кофта взамен полинявшей вышеозначенной, драные джинсы
Подарок года: новый ноут, хотя и старый еще хоть куда
Фраза года: "о, привет"
Анекдот года: "Держитесь там, добра, хорошего настроения"
Лучший день года: много их было. особенно хороши март, май-июль.
Разочарование года: в себе. Я могу гораздо меньше чем думал, а учиться ленюсь. Срочно работать над собой!
Сон года: про сны на дайри много писал.
 

Всё больше начинает нравиться разнообразие. Далеко не во всём - пока что это актуально только для пищи. Как обычной, так и духовной. Серотонин всё чаще вырабатывается, если я покупаю что-то новое, а не жру еженедельно одни и те же сухари, печеньки, вафли, и т.п. Я аж охуел, остыв к мандаринам после первых же двух недель потребления. Зато сколько радости было после приобретения во вторник в "пятерочке" невиданных в "магните" супа, хлеба и сладостей к чаю.
В музыке тоже наблюдается такая тенденция. Альбом Атлантиды "Бездна", которого я ждал сильнее всего, ожидавшегося за последний год, как-то перестал доставлять удовольствие меньше чем через три дня. И вдохновения он доставил неожиданно мало. На несколько строф. На всякий случай перестал слушать, чтобы не перегореть совсем.
Совершенно не понимаю, чем вызвана сия перемена, и как-то даже не нравится она мне. Как будто сродни дефициту внимания, деградации. Как ребенок, который кричит "Хочу эту игрушку!!" и, получив, через полторы минуты бросает и забывает о ней.
Возможно, это вылечится обратными действиями. Тупо ничего не жрать и не слушать какое-то время. Может потом постоянство вновь будет в радость.