среда, 12 декабря 2012
22:39

Всё, что ни делается - всё к лучшему
несколько фактов, пока я пишу обязательные флэшмобы
***
у меня отросла наконец челка. обнаружил я это совершенно внезапно, помыв голову. еще с утра волосы не лезли в глаза, а сейчас прям как с ума сошли.
***
в пятницу, значитца, Ян с Георгием позвали меня гулять. купили пиво. потом купили три страйка и две полторахи. уехали к Яну в орбиту.
сидели, сидели, купили еще три полторахи, ибо у Георгия девушка пришла.
потом Ян с Георгием и Аленой собрались куда-то уходить, я оделся, собрался с ними. внезапно мне стало плохо. я побежал в туалет, но не успел. ублевал коридор - ну опять же, сам и вымыл.
впустил Георгия обратно, пошел блевать дальше. уронил шапку в раковину, наблевал и на нее. дальше самое интересное. мне приспичило. НО Я БЛЯТЬ НЕ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ. Я СПУСТИЛ ШТАНЫ И СЕЛ В ВАННУ. ЖОРА ЖЕ НЕ ПРИДУМАЛ НИЧО ЛУЧШЕ, КАК НА МОЙ ТЕЛЕФОН МЕНЯ СФОТКАТЬ ВО ВСЕЙ КРАСЕ.
блевал я часа два. Жора советовал мне пить воду. я пил воду, блевал полупереваренными бичами и страйком, блевал водой.

в полпятого утра я проснулся у Яна на квартире, ногами на подушке. в сырых носках, сырых вонючих штанах, под башкой запихана сырая прокуренная футболка, у кровати стоит здоровенный железный таз, в соседней кровати спит Жора. рядом с ним валяются три телефона с заведенными будильниками, в том числе и мой.

фразы, которые я сумел припомнить:
часть вечера развлекательная
я - а у меня нечесаные патлы, футболка с титаником и я заебись

ян - сижу с утра в инете, история не сделана нихуя, и тут Егор онлайн. спаситель!
георгий - мне в четвертый раз уже неудобно было спрашивать, не успел я ему написать, он уже мне семинар кидает

ян/георгий - ты знаешь чо такое шизофрения?
- да отстаньте от меня, я напился!
(спустя полчаса)
ян/георгий - ты знаешь чо такое шиза?
- да не знаю я! чото типа паранойи вроде

я - а чо?
ян - а чо, а чо, а чо...не, ну ты прям как моя бывшая.

(ян с аленой и георгием учат меня курить взатяг) - да блять неправильно ты делаешь!!
- объясните мне всё по пунктам...
...
- наконец-то! (егор эффектно выпускает клубы дыма)
ян - прикинь, он даже не кашляет!

ян - тебе надо коротко подстричься, надеть черный фрак и все девочки будут твоими

я - у меня два варианта, когда напиваюсь: либо я засыпаю, либо блюю. я щас засну посреди улицы.
ян - да мне похуй! мне главное чтобы жора до квартиры дошел!

я - (обсуждение авы) красным я был летом классе в седьмом. ну и в 11-ом рыжим
ян - чо, тоже блондином хотел стать?

ян/георгий - это чо у тебя на руках?
- да я напивался дома и бухущий на!-на!-на! ножом по рукам
ян - во во во!!
георгий - знакомая история, у меня сначала вот эти тоненькие царапины получались, а потом уже по харду (показывает три здоровых шрама на запястье)

часть ночи блевательная
(я в домофон, впуская георгия) - алло, алло, вас не слышно!!
(чуть позже, ублевываясь в ванной) - минералочки принеси...
...
- да вызови мне скорую!!
...
- я блять щас кишками блевать буду...
...
- принеси мне тазик...

видит Бог, я не пил (бутылка пива в октябре не в счет) три месяца.
***

@темы: вот так и живу, друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой

URL
вторник, 11 декабря 2012
17:17

Всё, что ни делается - всё к лучшему
чордчордчорд,этого еще не хватало:kaktus:
кажется, я снова влюбляюсь
и это еще не страшно
снова в парня:crzgirls:
психиатра на меня нет:chainsaw:

@темы: плакать хочется, вот так и живу, опять моя ориентация хромает..., сдох тамагоччи мой

URL
15:11

ФЛЭШМОБ №2. НЕДЕЛЯ ,,МОИ "ПРОРОЧЕСКИЕ СТИХИ",, ДЕНЬ 3. ДВЕ КАПЛИ КРОВИ

Всё, что ни делается - всё к лучшему
По возвращении из деревни в конце лета он восторженно рассказывал, как с друзьями пил, курил и т.д. и т.п. мне же хвастаться было явно нечем, я психанул, истернул, и под вечер выложил, как самозабвенно лил летом слезы и резал руки.
в учебном году эта привычка к кровопролитиям не исчезла. были факультативы по физике, где мы сидели без учителя и говорили про мои попытки.
сейчас вспоминаю и думаю, какие же мы все-таки были дети.
- мне тоже хочется попробовать...а как это? это ведь наверное как наркотик...

Мы говорили о самоубийствах.
О каменных плитах, простертых внизу.
О шелковых нитях, о лезвиях бритвы,
О том, чья же кровь соленей на вкус.

Мы думали молча, и спорить пытались.
Ты ножницы близко к руке подносил.
Они только глубже мне в кожу впивались,
Запястья кромсала, сколько было сил.

В языческих храмах жертв приносили...
Почему мы не жили в те времена?
Буйволов кровь из резных кубков пили б,
На гранитные плиты проливали б янтарь.

Подними бокал за мое поражение.
Я проиграла.
В вине уголек - предостережение:
Это только начало.
С ума сходят стрелки, рабыни минут,
Пастухи долгой боли.
Когда будет поздно, я тебе подарю
Пять капель крови.

Мы говорили о самоубийствах...
Ткань пропиталась коричным сидром.
Ни капли сомнений теперь в наших лицах,
Темнеют аллеи дубов за окном.

Мы говорили о единственной вещи:
О том, что же делать мы будем потом.
Когда нас растащат тиски, пальцы, клещи,
Когда в нас вонзится воющее сверло.

Мы запускали в окно самолеты,
На крыльях дрожащей писали рукой.
Их каплями ливня прибило в полете
Они затерялись, слившись с землей.

Запусти самолет за мое поражение.
Пусть пикирует вяло.
Сбитый дождем - предостережение
Для градинок алых.
Свербит всё сильнее стальной циферблат
Переводит время со стоном.
Когда будет поздно, тебе я отдам
Три капли крови.

Мы говорили о самоубийствах...
И ножничный блеск не таял в глазах.
Поссоримся снова. Зачем же мириться?
Надувшись, как дети, мы будем молчать.

К стеклу прилипают остывшие листья.
Их медь мне напомнит оклады икон.
Чтоб не приходить и даже не сниться
Скрыв голос за криком охрипших ворон.

Восьмая неделя почти на исходе
И линий багрянец опять на руке.
Назавтра уже ни о чем мы не вспомним
И не расскажет бордовый рубец...
Когда стрелки с ума сойдут,
Когда волчьих не будет стай.
На исходе восьми минут
Подними выше свой бокал.
За мое поражение
На пороге запретных тем
Мне отдай откровение
Заключительный реквием.

Останусь без логики, без аргументов
Запру опустевший класс.
Заклеенный темно-синей изолентой
Оконный квадрат погас.
Когда не останется больше осколков
Исчерпавшейся воли
Я тебе подарю их на ржавой иголке -
Две капли крови.


@темы: стихи в виде поэзии, вот так и живу, друзья...как я их люблю ^_^, опять моя ориентация хромает..., То, что делает нас людьми

URL
14:48

ФЛЭШМОБ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ. УСПЕТЬ ДО НОВОГО ГОДА. ДЕНЬ 5,6,7

Всё, что ни делается - всё к лучшему
День 5: Это мой город
лень писать, поэтому коротко.
Сыктывкар. где разваленные двухэтажные деревяшки соседствуют с вип-новостройками, сияющими всеми окнами. где тысяча аптек, и почти нет книжных магазинов. где горизонт почти не виден. да и солнце я вижу только на улице, потому что окно комнаты выходит на север.
этот город поневоле слушает музыку на моем телефоне, так как я гуляю без наушников, и бесится. он закрывает мои слезы от прохожих ливнем или снегопадом.
в нем куда больше человеческой энергии, чем дома. поэтому наверно я и бросил суициды. в некоторые моменты прямо чувствую, как забираю у всех и вся эту энергию.
и почему-то, каждый день, прожитый здесь, не забывается и запоминается каким-то ярким событием. видимо потому, что это ГОРОД


День 6: Мой талисман
даже не знаю. у меня есть фобия, ее тоже можно назвать талисманом - каждый день я совершаю один и тот же набор действий и дико боюсь от него отступать. то есть, если в 18:12 я, уронив шапку, оделся и пошел в магазин, то на следующий день я попытаюсь сделать так же и начну грузиться, если шапка случайно не упадет или если я задержусь у дверей на минуту.
также мой талисман - это "пятерка", подаренная мне на день учителя в 5 классе за старания. та пятерка уже давно порвалась и потерялась, но я заблаговременно сделал ее копию из бархатной бумаги. раньше она висела у меня над кроватью. теперь - лежит в дорожной сумке. недавно видел ее. она тоже развалилась и теперь напоминает УГ.
а где-то в апреле-мае 2012 учительница физики подарила нашему классу "талисманы" - кусочки родной земли. даже не земли, а глины. некоторым глины не хватило и достался пластилин. как мне, например. но этот кусок пластилина, замотанный в фольгу и перевязанный ленточкой, я тоже привез сюда.

День 7: Один мой день.
возьму сегодняшний. я проснулся в 6:55 совершенно бодрым и готовым к свершениям. на кой черт я решил, что могу полежать еще 5 минуточек?? в 7:30 я разбитый, сонный и злой пополз мыть руки и морду лица. потом пополз в вуз. там, отчаянно зевая, с грехом пополам отсидел 3 пары и ушел домой. по дороге снова слушал Милен Фармер. прохожие поневоле тоже слушали ее. в магазине затарился от души, истряся дневной резерв денег. по возвращении домой меня застигла полная апатия и нежелание думать, шевелиться и радоваться жизни. не то чтобы я стал ей сопротивляться. просто покорно расправил кровать и послушно улегся. так я пролежу весь вечер. быть может, поделаю домашнее. может, схожу вечерком в магазин еще раз. может, внезапно позовет к себе тетя Валя. а потом лягу спать, как обычно - после полуночи - а утром всё начнется по новой.


@темы: плакать хочется, вот так и живу, друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой

URL
среда, 05 декабря 2012
00:13 

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 04 декабря 2012
17:55

СИЛА ИНЕРЦИИ

Всё, что ни делается - всё к лучшему
все меня хвалят, ругают, возмущаются над моим поведением, смеются над моими закидонами. и всем глубоко фиолетово, что что всё это со мной происходит благодаря лишь одной силе инерции. я хожу в вуз по инерции, совершаю променад по магазинам по инерции, делаю д/з по инерции, истерю по инерции. попытки суицида давно прекратились.
ведь пока у него есть цель,
механизму нельзя умереть
и никто не подозревает - даже я сам лишь несколько минут назад догадался - что я, как никогда, близок к тому моменту, когда сила инерции затухает и обращается в ноль.
ходил выкидывать мусор. перед этим в комнате совершенно слегка, мимоходом, краем мысли, истернул. открыл мусоропровод, выкинул пакет, ушел на балкон, и в последний момент поймал себя на мысли, что уже перегнулся через перила.
много раз я признавал себя сумасшедшим. но теперь это определенно ясно. не было никакого порыва сброситься с балкона. тело, не согласовывая действия с разумом, решило самостоятельно погибнуть.
видно, оно поняло, что под контролем разума убиться мне слабо, и взяло действия на себя.
интересно, не брошусь ли я завтра - просто по инерции, без задних мыслей - под машину?
да и вообще, проснусь ли?
а пока прижал себя ноутбуком к кровати во избежание всяких там.
всем спасибо.

пс: флэшмобы прерваны, на сколько не знаю, может на неделе возобновлю.


@темы: плакать хочется, вот так и живу, сдох тамагоччи мой

URL
среда, 28 ноября 2012
18:39

ФЛЭШМОБ №2. НЕДЕЛЯ ,,МОИ "ПРОРОЧЕСКИЕ СТИХИ",, ДЕНЬ 2. СКРЫТОЕ МЕСТО

Всё, что ни делается - всё к лучшему
последний день весны 2011 года. гулял по деревне, а вечером в интернете нашел новую песню Юли Бужиловой. впоследствии оказалось, что поет не она, а Саша Образцова. но песня впечатлила. с первых аккордов впал просто в транс. перед глазами возникла картинка. моментально сочинились собственные стихи к ней.
последний день весны 2012 года. прошел первый экзамен. лил дождь. мы ехали на школьном автобусе. в голове мелькнула строка из того самого стиха. он - предсказуемо - оказался пророческим. это было неизбежно. начало конца.

Я знаю, ты запретишь.
Но не поздно совсем!
Еще поют в кустах черемухи соловьи.
Быстрее что-то решишь,
И мой не нужен совет.
Просто нам теперь надо дальше идти...

Купаться в пыли ногам,
Скрытое место покидая.
Смогу ли я его найти завтра,
Я не знаю...

Я слышу, как не те шаги,
И не то слово опоздало.
Куда еще-то нам здесь спешить?
На ягоды паутин легли,
Недавно ведь эхо грохотало.
В последний раз ноги мои разгони...

Мерцающий полдень утомил,
Покинутым местом согревая.
Воспоминания прострелим вместе...
Сидя на бархате перил,
И ничего не сознавая,
Я возвращаюсь в то же самое место.

Бесстыжую лампу погасил,
Хоть и стояла, как немая.
Венок черемухи на столе завял...
Плотную занавеску приструнил,
Она висела так до мая,
Последний день весны настал...

Купаться в пыли ногам,
Скрытое место покидая.
Смогу ли я его найти завтра,
Я не знаю...
Шептаться иволгам и волнам,
Скрытое место погребая.
Его от наших глаз скрывая,
Я не знаю...


@темы: стихи в виде поэзии, плакать хочется, друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми

URL
16:13

ФЛЭШМОБ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ. УСПЕТЬ ДО НОВОГО ГОДА. ДЕНЬ 4

Всё, что ни делается - всё к лучшему
День 4: Человек №1 в моей жизни.
обстоятельства сложились так, что всю мою прошлую жизнь людьми №1 были кто угодно, но не родители. в частности, 10-11 классы я учился, выцарапал серебряную медаль ради того, чтобы быть рядом с ОС.который чудом обошелся без троек, за которого я часто делал д/з, который баллов за егэ в сумме набрал чуть ли не на полсотни меньше моего. ну и в результате мы разъехались по разным городам, и человеком №1 он быть перестал.
теперь такими людьми стали мама, тетя и бабушка. постоянно вспоминаю бабушкино коронное: "Ненавижу шампанское, но за Егорку - выпью" во время обмывания моей медали. и пытаюсь учиться я тоже только ради них. в остальном без комментирования я пожалуй.

@темы: вот так и живу, То, что делает нас людьми, эгоизм так и прёт

URL
вторник, 27 ноября 2012
21:28

на ночь глядя

Всё, что ни делается - всё к лучшему
я второй вечер устраиваю себе зимнюю ночную сказку.
расправляю кровать в три дня, ложусь за ноут и принимаюсь заниматься посторонними, не связанными с учебой, делами.

хорошо быть свиньей, - сказал Эд после очередной лонгплейной отрыжки.
хорошо быть свиньей, - согласился мысленно я, перемазавшись шоколадом с пирожного, растаявшим прямо в руках.
хорошо быть свиньей. - окончательно решил я, заметив, сколько козявок и свиней из ушей перекочевало в наушники.
вот такая зимняя сказка, да.

завтра проверка к/р по алгоритмам, между прочим. ура, товарищи.

@темы: плакать хочется, вот так и живу, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой, общага 2.0

URL
18:43

ФЛЭШМОБ №2. НЕДЕЛЯ ,,МОИ "ПРОРОЧЕСКИЕ СТИХИ",, ДЕНЬ 1. ПАМЯТИ РУДИ-ПАМЯТИ ИНКИ.

Всё, что ни делается - всё к лучшему
из двух лет общения я почти 1.5 года беспрестранно стремился разорвать эту связь. она была для меня всем - самой жизнью - и она же меня разрушала. пытался внушить себе, что без него я вполне могу жить. тогда - не получалось. я знал, что однажды придется начать все заново - без его участия. не хотел. но это произошло.
нынче я прячу лицо от него, от всех одноклассников, да и вообще от всех виртуальных друзей. с сентября выкинул лишь 3 своих новых фотки. на двух лицо закрыто. вот она - новая жизнь. остается вспоминать, как...

Выкормлен бурей,
Вылизан морем,
Камень гранитный
В пене лежит.
В глади его
Я прочертила
Что мое сердце
ПОКА не болит.

С каждым приливом,
С каждой волною
Снова и снова
Краска к лицу
Дико ревниво,
Я за тобою
С пламенной болью
УЖЕ не пойду.

Ноги щекочет
Тканью шершавой
Море немое,
И холодит
Чует сквозь кожу:
Тихнут удары
Ведь мое сердце
СНОВА гранит.

Было мне мало
Не насыщалась
Больше и больше
Я требовала
Полз ко мне вяло
Булыжник желаний
Слишком тяжелый:
Нить порвалась

Мягких хвоинок
Нет теперь тверже
Легких пушинок
Нет тяжелей.
Пылающих искр
Нет холоднее,
Слепящего солнца
Нету черней.

Слышит проклятья
Берег пологий
Глушит все гимны
Дельфинов, китов.
Кожу сдираю...
Холодной ногою
Глажу по спинам
Морских мертвецов.

Трет, как наждачкой,
И полирует
Мертвое море
Мой обелиск.
На сто лет спрячет -
Нет, не ревнует...
Может, откроет
Тем, кто как мы...

И прочитают
Издали, бегло
Как на картинке
В сияньи зари:

"Памяти Руди...
Памяти Инки..."

На меня не смотри...
Никогда не смотри....


@темы: стихи в виде поэзии, плакать хочется, друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми, эгоизм так и прёт

URL
14:50

ФЛЭШМОБ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ. УСПЕТЬ ДО НОВОГО ГОДА. ДЕНЬ 3

Всё, что ни делается - всё к лучшему
День 3: Мои увлечения.
увлекаюсь я много чем, и в принципе уже все на страницах дневника неоднократно описывал. поэтому растягива это сообщение сразу на два дня, дабы подумать и привести побольше значимых сведений
музыка. я ужасно пою, пишу непонятные депрессивные стихи, пою еще более кошмарно их, сочиняю музыку а-ля трам-бум-бум-тиририм, представляю себя музыкантом-вокалистом-мультиинструменталистом, хотя даже на гитаре играть меня научить не смогли. ага
игры. непонятно почему, но увлекают. могу два часа просидеть в контовской "пчелиной атаке" или весь день за сотней разных пасьянсов одновременно. в реале любил играть в волейбол. в вузе в него мы уже не играем.
работа в фотошопе. применяю миллионы эффектов к рандомно выбираемым картинкам, и делаю из них обложки для сових несуществующих альбомов.
единственное, что у меня получается хорошо - фотографии. домашними любоваться могу бесконечно. да и то, сейчас запал куда-то девался и фотографировать все подряд стало скучно. во всяком случае, в городе.
школа привила увлечение учебой. если я несколько дней не прикасаюсь к учебникам, тетрадям и т.п., то непременно начинается истерика. успокаивается она лишь когда я начинаю что-нибудь учить или решать.
еще увлечением можно считать общение с близкими людьми. да и это у меня иногда выходит паршиво. по временам язык начинает заплетаться, я заикаюсь, брызжу слюной, не могу ответить на элементарные вопросы или подколы. вот в виртуале - да. там я принц (до короля еще далеко) троллинга.
задрот, что уж там.

@темы: вот так и живу, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой

URL
понедельник, 26 ноября 2012
17:46

Всё, что ни делается - всё к лучшему
вот она - жизнь студента перед сессией.
леха ставит новый рекорд, спя скоро вторые сутки, Эдик просто спит часов с восьми. когда я перестилал постель, я случайно скинул его очки со стола ему на ноутбук, чуть не наступил на наушники, но сна его не прервал. с 12 часов я еще крепился, но в 16:10 не выдержал и расправил кровать. теперь возлежу с ноутбуком на животе, временами проваливаясь в забытье. заболел, что ли. то тошнило, теперь жарко и в сон клонит. но температуры нет.
по матанализу до сих пор неизвестно - то ли зачет, то ли экзамен; по информатике зачет чрез две недели. а я вместо нервного задрачивания за книгами лежу и размышляю о всяком.

люди, скажите мне, это не опасно? сильно ли я рискую из категории "первокурсник" перейти в категорию "бесхозный призывник"?

@темы: вот так и живу, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой, общага 2.0

URL
воскресенье, 25 ноября 2012
19:11

ФЛЭШМОБ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ.УСПЕТЬ ДО НОВОГО ГОДА. ДЕНЬ 2

Всё, что ни делается - всё к лучшему
День 2: Мой дом/комната/квартира
я нахожусь в странном, подвешенном, состоянии. я больше не могу в полном смысле этого слова назвать домом место, где жил 17 лет, еще не могу назвать домом комнату в общежитии, где живу два с небольшим месяца, и не могу сказать, что мой дом - это снимаемая тетей комната, где я бываю около трех раз в неделю.
я привязан ко всем этим местам. я еду в козьмино. и хотя прежде всего, я всё же стремлюсь туда, но мне жаль, что я не смогу эти дни ходить в гости к тете.
я как маргинал. с определенным местом прописки - Забелино. регистрации - Сыктывкар. и с неопределенным местом Дома. со всеми тремя, так скажем, домами, у меня связаны определенные воспоминания. и когда я нахожусь в одном, я, быть может, очень глубоко в душе, но хочу быть в двух других.
мой дом в Забелино - место, где я провел 97% жизни. обычный деревенский старый деревянный дом. но для меня он - самый лучший. теперь мне только снится моя комната в утренних сумерках, тусклом свете, пробивающемся сквозь занавески с бордовыми цветами. полки с книгами, дисками, тетрадками и всякой всячиной. шкаф с одеждой и всякой всячиной. невероятно мягкая и теплая кровать. бывало, я по пол-ночи ворочался, пытаясь заснуть. я резал там, рыдая, руки и пачкал простыни кровью. смотрел телевизор, иногда вырубаясь и просыпаясь часа через три. я писал там стихи, засыпая прямо на тетради. когда я приезжаю теперь, не успею лечь, как засыпаю. сном без сновидений. в оглушительной после городской суматохи тишине. на такую короткую ночь.
я чувствую, что дом не может ко мне заново привыкнуть. но когда приходит время уезжать, я чувствую, что он снова привязан ко мне, а я - к нему.
после переезда в Сыктывкар дома все стало потихоньку меняться. покосилась баня, мама с бабушкой собираются убирать козу. я думаю, это значит окончание моего детства.
комната тети. когда я первый раз там очутился, у меня чуть не начался приступ клаустрофобии. со временем места стало казаться все больше. летом я не мог заснуть там на раскладушке. теперь я засну там даже на полу - в такой же оглушительной тишине. места мало, и тетя хранит многие книги и вырезки к урокам прямо в диване. помню, как ждал, когда они с мамой улягутся спать, чтобы достать из дивана очередную книгу и читать.
комнату в общежитии описывать уже нет сил и желания. она все равно будет изредка появляться в моих постах.
есть еще один Дом - в Ирте. он тоже начинает разрушаться. пол в доме оседает, двери перекашиваются, крыша прохудилась, колодец сгнил. да, детство кончается. но этот Дом мне снится. и непременно в этих снах есть вода. то на мостках, ведущих к дому. то вышедшая из берегов река, затопившая его.
кто знает, куда закинет меня жизнь затем. какое место будет моим Домом потом. буду ли я помнить свои прошлые Дома, свое детство? одному Богу известно.

@темы: плакать хочется, То, что делает нас людьми

URL
суббота, 24 ноября 2012
18:17

Всё, что ни делается - всё к лучшему
www.kp.ru/daily/25988/2919499/
www.komiinform.ru/news/95374/
komionline.ru/news/37531

вот так и живем, да.
а я то думал, зачем тетя мне сказала, чтоб когда приду, в обморок не падал.

если на третьем этаже просто воняет гарью, то на лестничных клетках с 1 по 5 этажи и в коридорах 1-2 этажа просто ужас. а возле вахты вообще как после бомбежки.

@темы: вот так и живу

URL
09:52

ФЛЭШМОБ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ.УСПЕТЬ ДО НОВОГО ГОДА.

Всё, что ни делается - всё к лучшему
День 1: Здравствуй, это я
давно хотел начать, но долго не мог придумать, что сюда написать. итак, это я. интроверт и социофоб. хотя многие мои сверстники уже давно сформировавшиеся личности, мое духовное взросление началось месяца три назад вместе с самостоятельной жизнью. летом я жутко хотел этой жизни. прямо таки рвался. но вот теперь, через почти четверть года, я понимаю, что не хочу взрослеть. с взрослением приобретается опыт, формируется совершенно иной, нежели раньше, взгляд на вещи, более спокойный что ли. но такого спокойствия я не хочу. его цена - мое уходящее детство. теряются все эти ирреальные фантазии, сверхчеловеческие способности, и умение писать пусть неловкие и замудренные - но стихи.
кто-то выдвинул теорию, что при рождении человек знает и может практически всё. а с возрастом знания забываются, гаснут. я на своем опыте убеждаюсь, что это так.
я меняюсь. но во мне пока еще живут два человека - я подросток и я - ребенок. именно поэтому я то хочу общения с толпой друзей, гулянок с мотоциклами и автомобилями, сигаретами и водкой, бессонными ночами по всяким клубам...
то мечтаю уйти ото всех и вернуться в свой игрушечный домик, чтобы читать там книги про вселенную и православных святых, по весне пускать ручьи в снегу и играть в посудку. качаться на качелях. ездить на велосипеде.
а еще у меня появилось и совершенно новое чувство. я понимаю, что мне хочется своих собственных детей. не спать по ночам из-за детских воплей, возиться с ними от рассвета до заката, валиться с ног от усталости, стирать пеленки и подобное.
но какие к черту дети, если мое образование на данный момент исчерпывается 11 годами школы и 3 месяцами вуза, а постоянного заработка вроде как и нету...стипендия - не в счет. она вся улетает на еду.
а еще здесь же встает проблема этого самого ребенка во мне. ребенка-интроверта и социофоба. с 2-3 людьми я общаюсь еще более-менее раскованно. но это ближний круг. если рядом есть хоть кто-то посторонний - то всё. я замолкаю и ухожу в себя. видимо, поэтому никаких романтических отношений с противоположным полом еще не было. в 11 классе я даже встретил девочку, похожую на меня. она общалась с одной только одноклассницей и ни с кем больше. я долго думал, как к ней подкатить, и послал записку с предложением пообщаться. на следующий день пришел ответ. его написала та самая одноклассница. в ответе содержалась отповедь, что у нее есть парень, и что я не в ее вкусе. на этом знакомство кончилось.
но я ухожу совсем в другую степь...

@темы: вот так и живу, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой

URL
вторник, 20 ноября 2012
15:35

Всё, что ни делается - всё к лучшему
словообразовательный процесс полным ходом
если магистратУРА, аспирантУРА, докторантУРА, ТО ПОЧЕМУ БАКАЛАВРИАТ?
почему такое уг?


@темы: вот так и живу, сдох тамагоччи мой

URL
понедельник, 12 ноября 2012
12:31

Всё, что ни делается - всё к лучшему
потихоньку живу. ищу книги донцовой в закрытых киосках, получаю рекламные газетки, чтоб потом засунуть их в ботинки для просушки последних, считаю дни до новой поездки домой, считаю дни до конца света, от одного до трех раз в день рыдаю. объективную причину явления назвать не могу. просто рыдается.

многое поменялось. я уже не жду Серегу в он-лайне, я жду там маму. на прошлой неделе 4 дня кололо сердце. хотел пожаловаться на это маме, тете Вале и всем желающим и нежелающим, но пожаловался только Даниилу.

зима скоро окончательно перестанет радовать. даже осень я теперь люблю больше.

плохо сплю по ночам. несколько дней ложился после 12-ти, в итоге вчера лег спать пораньше так: вертелся до полдвенадцатого, заснул, проснулся в 0:50, где-то до 4 или 5 утра при свете мобильника читал книгу. не помню, когда вырубился, как выключил будильник и т.д.
помню, как приехал эдик. через полчаса после его приезда я решил посмотреть, сколько времени. часы радостно показали, что 7:39. в полете с кровати я повторил траекторию бесславного "Фобос-грунта", запахнул кровать, схватил возвращаемый Эдиком косарь и помчался в вуз. когда прибежал, не только Нины Константиновны не было. не было вообще никого, за исключением 3 человек из группы.

надо что-то делать с режимом дня. и купить беруши. и успокоиться.

а то домой через 17 дней (^_^) приеду готовеньким психом
и ах да, я уже в третий раз собираюсь по приезде расплакаться и заявить маме, что назад не вернусь.
интересно, получится?


@темы: вот так и живу, То, что делает нас людьми, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой

URL
четверг, 25 октября 2012
09:08

вчерашнее опоздавшее

Всё, что ни делается - всё к лучшему
день начался замечательно - я выспался, при пробуждении налюбовался на первый снег и в полдевятого ушел на пары, хотя они начинались с 9:40. поспал в аудитории еще немного. отменилась контрольная по геометрии, а на БЖД мило беседовали о вредных привычках человечества и о судьбах мира. интересное началось потом - сначала Софья, два дня державшая меня в немилости, смягчилась и снизошла до разговора; потом Андрей предложил смотаться с пары по алгоритмам. Всех удалось уговорить (Марина впрочем, пришедшая только к этой, последней, паре - ибо накануне были день и ночь первокурсника - долго сопротивлялась) и мы уже вышли на улицу, как внезапно Софье стало стыдно. Не перед НК и своей совестью, а перед парнем, которому она пообещала не прогуливать. Мы - часть людей осталась в куртках и пальто - повернули назад. На последнем лестничном пролете Софье позвонили с деканата и спросили, почему мы не на паре. А потом НК сообщила, что всем отсутствующим ставит двойки.
многих преподавателей нам описывали как зверей, но не НК. вышло чуточку иначе.


@темы: вот так и живу, друзья...как я их люблю ^_^

URL
понедельник, 22 октября 2012
15:01

Магазинно-снежное

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Сегодня снежный день.
Первый раз снег пошел, когда я наконец раскачался, остановил на 15 повторе новый рингтон (последние три песни, к сожалению, являются именно рингтонами) "A L'Ombre"от МФ и вышел в банк за денежкой и в магазин за ТВ-тюнером. Я радостно шел навстречу снегу без шарфа, и представлял, как сверну в подворотню и счастливо там замерзну под снегопадом, напевая "Вечно молодой, вечно пьяный" "смысловых галлюцинаций". Сворачивать я, само собой, никуда не стал. Довольно быстро отыскал нужную улицу, быстро нашел нужный магазин, но тюнеров там не оказалось. Вопреки всему продавец попался отзывчивый и прорекламировал магазинчик напротив. "Ростком" находился в подвале. Я долго думал, как сформулировать просьбу - тюнер для компьютера или для ноутбука - и остановился на первом варианте. При этом я был настолько услужливым, что неверно понял просьбу продавца-консультанта, и едва не побежал на склад за тюнером вместо второго продавца. Во время ухода мне пожелали всего хорошего и приглашали прийти ещё.
Придя домой и попав по пути под очередной снег, распаковал покупку. Задумался. Ни одного подходящего разъема на ноуте не имелось. Вынул сам тюнер. Он явился ни чем иным, как платой для монтирования в системник. Я повертел его в руках, прикинул, куда его можно впихнуть на ноуте. Так и не найдя подходящей дырки, подзавис. Решил нести обратно. Попал под третий снегопад.
Продавец в росткоме явно не ожидал, что я вернусь так скоро. Моим уточнениям он весьма удивился, и с трудом сдержал смех. Правда, выгоду я им принес. Новый тюнер - на сей раз именно для ноута - вышел немного дороже, да еще я присмотрел карту для фотоаппарата (ибо при покупке оного позабыл, что все SD-шки на цифровик остались дома). В результате остался в плюсе, но почти без денег на еду.
сейчас сижу, не делаю д/з, и думаю распаковать таки покупки. пока не начался пятый снегопад.


@темы: вот так и живу, сдох тамагоччи мой

URL
воскресенье, 21 октября 2012
20:36

Паранойня

Всё, что ни делается - всё к лучшему
Мне нельзя долго оставаться в одном и том же месте. Как только я привыкаю к обстановке, вокруг тут же копятся все мои секундные вспышки, все мои эмоции, переживания. Копятся, копятся, а потом ударяют. Когда меньше всего ожидаешь.
И вроде бы всё хорошо, и стоит выйти, как становится легче. А потом - возвращение. И уже подходя к двери, я слышу, как эти эмоции с переживаниями таятся в засаде и ждут, когда я войду, чтобы напасть.
Безысходность. Опять она. В черт знает какой раз.
Мне нельзя сидеть на месте. Нельзя.
Как только я перебрался в эту комнату, я ощутил душевный подъем, очередное освобождение от груза прошлого. А теперь всё это снова накопилось.
Если пофантазировать, можно решить, что это происки Дьявола. А вдруг? Может, стоит наконец креститься, послушать маму...
И не говорить, что не готов, не говорить, что не созрел.
Крещение не как осознанный поступок. А как единственный выход из безысходности. Не от ощущения собственной гармоничности и готовности. А от отчаянья.
Может, будет легче чувствовать этот крестик на груди и воображать, что за тобой стоит ангел.
Я не знаю.
То, во что превратилась церковь сейчас...
Большее, на что соглашусь - церковь из нашего района. Из глубинки. Она мне представляется как-то менее испорченной.
О Боже...что за мысли...

всем спасибо, иду проветриваться и выгуливать свою паранойю.


@темы: плакать хочется, вот так и живу, эгоизм так и прёт, сдох тамагоччи мой

URL