Одеяло из лоскутков — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 07 июля 2012

19:53

больше не могу писать стихи. остаётся проза...

Всё, что ни делается - всё к лучшему

Гроза

читать дальшеМинут через двадцать прибежали Тимоха с Сеней, завершившие текущий ремонт цветника. Ветер дул все сильнее. Тимоха, бывший в плотной спортивной куртке, тем не менее, щеголял красным носом. Сенька же, вышедший в легкой хэбэшной футболке, трясся, как под действием тока. Пришлось наливать горячую воду в тазик (нагревание воды, поиски тазика и прочие действия вылились в получасовое приключение), а потом еще пятнадцать минут уговаривать Сеню сунуть ноги в этот тазик. Пока он ломался, стало быстро темнеть. Ветер пригнал с запада исполинскую тучу, причем она явно намеревалась устроить деревне хорошую взбучку. Моментально загромыхало. Наташа побежала закрывать теплицы. В окно мы увидели, как она, трясясь на ветру, трусцой бежит по тропинке. Вдруг сверкнула молния, выключившая звук. Словно в кино, мы наблюдали, как при вспышке Наташа беззвучно кричит, сгибается в три погибели, отворачивает голову к дому, зажимает уши и тут ударяет гром. Раскат был настолько силен, что, кажется, если бы молния ударила чуть поближе, нас бы снесло взрывной волной. Наташа же на четвереньках двинулась обратно домой. Когда она зашла в кухню, то все еще визжала, правда, уже на выдохе. Хотя грозы были нам не новы, после эмоционального всплеска на своем «концерте» мы боялись грома и молнии, словно нам было по пять лет. Встал вопрос, кто же все-таки отважится. Никто не хотел идти один запирать теплицу. Никто не хотел делиться, чтобы двое остались дома, а двое сбегали до парника. Никто не хотел оставаться дома один, пока трое находятся на улице. Даже все вчетвером не желали покидать дом, ведь могло что-то случиться, пока мы отсутствуем. (Например, могла влететь шаровая молния, с которой мы благодаря школьному реферату Наташи были печально знакомы; к счастью, не по собственному опыту). Теплицу нам тоже было жалко. Сеня высказал догадку позвонить соседям, представив картину так, будто дома он один и боится оставить дом, пока закрывает парник. Иного выхода, похоже, не было. Тетя Надя была удивлена, что ей звонят соседи, и что звонит именно Сеня. Однако она согласилась. Мы же заметались по дому, пытаясь не виднеться в окнах, мимо которых пролегал маршрут нашей спасительницы. Если впоследствии она и заметила всклокоченный затылок Наташи, торчащий над подоконником, то ничего не сказала. Окна мы отважились закрыть сами. Каждому досталось по комнате. Мы раскрыли все двери и условились в случае встречи с неким новым предметом кричать во всю глотку (под предметом мы имели в виду все ту же шаровую молнию – само ее название приводило нас в ужас). Внезапно Тимоха вспомнил, что подвальные окна тоже открыты. Представив, как шаровая молния выбирает пути под нашими ногами, я едва не потеряла сознание. Оставались соседи по диагонали и западные соседи (живущие с севера от нас Моденовы уже откликались на наш зов, а второй раз за вечер вызывать их, казалось, по крайней мере, неэтично). Были еще восточные соседи, но у них не было стационарного телефона, а мобильного мы не знали. Наконец, Тимоха высказал гениальную мысль: двое выходят на улицу, а оставшиеся ходят по тем комнатам, под которыми в данный момент первые будут закрывать подвальные окошки. От всего пережитого, уже не вредничая, Сенька отправился к дверям. За ним пошла Натаха. От каждого раската грома Сенька таращил глаза и ошалело оглядывался на источник грохота, который уже проплывал аккурат над нашим домом. Наташа просто была в состоянии шока после потрясения и на гром не реагировала. Когда они вернулись, мы с Тимохой плавно начали задергивать шторы, чтобы не видеть происходящего снаружи. Я первый раз порадовалась, что Наташина мама не сменила зимние более плотные занавески на прозрачный кружевной летний тюль. Зашторив, замкнув и заперев все, что можно было, мы напоследок проверили наличие пустоты в электророзетках и утянулись в спальню. Наташа заперла дверь на ключ, а ключ положила за щеку. Никто из нас не засмеялся. Обыкновенная, казалось бы, сердитая тучка ввела нас в состояние глубокого транса. Мы расправили две нижние кровати (одна из них была двухъярусной, но наверх все боялись лезть), сдвинули их, и залезли под одеяла, прижавшись поплотнее друг к другу. В середину задвинули нас с Наташей, как единственных особей женского пола. Сидящий слева Сенька трясся в ознобе. Мы просто молчали и ждали знака извне, оттуда, где в засаде так же ждала нас та гневная тучка. Уже не было ни молний, ни грома. Первой под одеяло, не выдержав бдения, сползла Наташа. Затем укатился на свою кровать Тимоха, по пути смачно пихнув Наташу. Та проснулась и снова прижалась ко мне. Минут пять мы так сидели. Наташа полезла за щеку, вынула ключ, встала с кровати, подошла к двери, отперла ее и вышла. Мы с Сенькой вновь услышали звук скрежещущего ключа. Наташа заперла дверь снаружи. Нам стало не по себе от ее непонятного поведения. Время тянулось и тянулось. Наташа не возвращалась. Тимоха спал. Вдруг мы поняли, что ветра нет, и нет уже давно. Поняли потому, что под окнами зашелестели кусты. Где-то вдалеке вспыхнула зарница. За ней еще, и еще…внезапно мы услышали бой барабана где-то за стеной, находящейся позади нас. Бой и пение. Стали различимы слова. «Когда ты придешь, я буду готова, я распахну двери и открою все окна…меня ты найдешь, не придется долго внутри комнат кружить в поисках брода…Одиночка – туч подарок, хмурых ставен отпечаток. Одиночка – мы с ней сестры. Вырвем корни, выжжем пробки». Внезапно я ощутила ноющую боль в лодыжках и поняла, что затекли ноги. Высвободившись из-под одеяла, я пошла в сторону единственного в комнате раскрывающегося еще окна. Раздернула занавески, раскрыла его и выпрыгнула наружу. Повернувшись спиной к туче, стоявшей на востоке и грозно мигавшей зарницами, я увидела Наташу. За ее спиной была еще более черная туча, стремительно надвигающаяся. Прежняя казалась ребенком в сравнении с новой. Но Наташа продолжала петь. Я подошла к сцене, влезла на нее и уселась на один из барабанов. Взгляд упал на дом. Он стоял, безмолвный и напуганный нашей спонтанной смелостью. Будто хотел предупредить нас о приближающемся мраке, но не решался. Я услышала за Наташиным пением скрип окошка. Показались Сеня с Тимохой. Они пришли и встали возле нас. Ната закончила петь. Мы молча уставились на дом. Туча приближалась. Снова вспыхнула молния. Я поежилась. Сеня задрал голову и принялся смотреть в небо. Заморосил дождь. Мы пошли домой. Залезали так же, через окно. Наташа тоже влезла за нами. Взяла с полки шпильку и повозила ею в замочной скважине (через минуту она залепила скважину жвачкой). С той стороны послышался звон, и мы поняли, что это звякал выпавший ключ. Я пожалела его. Ведь мы заперты здесь, а он будет всю ночь лежать там, может даже весь день, пока кто-нибудь не придет и не отопрет нас. Хотя, скорее всего, пришедший просто утащит все, что не приколочено и подожжет дом, думая, что в нем никого нет. И бедный ключ так и сгорит без нас, в одиночестве. Нам то что, мы же вместе, а он там один. Сгорят и Пуха, и Джон, и старая коза Белка. После начала грозы они куда-то делись, хотя все они были внутри дома. Я вспомнила, что кошка с козой жутко боятся грозы. Снова вылезла в окно, обогнула дом, открыла уличную дверь, обошла хлев, сеновал и поветь, удостоверившись, что никакая живность не исчезла, и что коза чувствует себя хорошо. Зашла в кухню, потом в зал. Кошка сидела под комодом. Я вытянула ее из-под комода и подцепила на руку. Кошка индифферентно повисла на руке, словно накрахмаленная свежевыстиранная скатерть. Я зашла в соседний зал и подняла с пола ключ, сунув его за щеку. Совсем как Наташа. Стукнула кулаком в дверь, в знак того, что за ключ и животину можно не беспокоиться. Кошка кулем свалилась с локтя и мявкнула на всю ивановскую. Теперь о моем присутствии за дверью точно узнали. Вторично обойдя дом, и, вторично убедившись, что все в порядке, я кинула несчастную кошку в окно. Не докинула. Та повисла на когтях между землей и подоконником. Выхода у нее не было, и она зацарапалась в окно. Я залезла следом за ней. Выглянув наружу, я увидела розово-белое небо на востоке, а поглядев на запад, я поняла, что туча рассеивается, не дойдя до нас. Мы ей либо понравились, либо глубоко ее разочаровали. И она, оскорбленная до глубины души, поспешила удалиться. Или удавиться. Как губка в резинке, подвешенная к потолку бани. Пора заканчивать этот неадекват.

Комариные бои

читать дальшеМы сидели в комнате. Наташа близоруко приникла к своему ноутбуку, я молча сидела рядом, перебирая нектарины. Внезапно на клавиатуру приземлился комар. Протянув руку, я надавила на него и смахнула его с клавиш. Через несколько минут комар, лежа на спине, зашевелился, слабо дрыгая своими лапками. Я попыталась его перевернуть, но не смогла.
Почему-то, когда мне не удается сразу убить любое насекомое, меня охватывают угрызения совести. Я наблюдаю за мучениями подыхающих комаров, ос, шершней, обливаюсь слезами, и пытаюсь хоть как-то облегчить их страдания. Обычно прилагаю слишком много усилий, и их муки наконец кончаются смертью. Однажды мы с Наташей устроили пышные похороны осы Нели, - на ее убийство мне не хватило дихлофоса, и она еще полтора часа боролась за жизнь. Зарыли ее на клумбе с пионами и тихо ушли в дом. Я еще два дня не могла спокойно жить, представляя, как нелины дети ждут ее где-то в улье, но уже никогда не дождутся.
Прошло минут сорок, а комар всё трепыхался. Мимо пролетал еще один. Наташа дождалась, пока он подлетит к ней, и раздавила его в ладонях. Комариный трупик она положила возле умирающего комара. Тот перевернулся на спину и, судя по всему, мечтательно уставился в потолок, замерев. Я помахала ему рукой. В ответ он принялся разводить передние лапки в стороны. Внезапно зашевелился «мертвец». Наташа, видимо, тоже не рассчитала усилий, когда его ловила.
Я молча ела нектарин и наблюдала за медленными колыханиями комаров. Наташа взяла баночку аскорбинки и раздавила эту странную пару. «Они всё равно не смогли бы взлететь» - сказала она. От комаров остался только смутный отпечаток на столе и несколько лапок на банке.

Шут

читать дальшеCенька частенько кидал мне по скайпу разные песни. В чём-чём, а в музыкальных пристрастиях мы никогда не совпадали. Всё, что я ни кидала ему – однажды даже скинула подборку рэпа – ему не нравилось, и, в конце концов, я перестала это делать. Но Сенька по-прежнему кидал песни и я послушно их скачивала.
Особенно любил он это делать вечером. Мама звала меня спать, угрожала, что отключит интернет, но я не слушалась и не отходила от компьютера, пока песня не скачается до конца. Обычно после мучительных долгих скачиваний я слушала Сенькины песни один раз, и они либо удалялись, либо оседали где-то на просторах жесткого диска. Но однажды получилось не так.
Сенька отправил мне песню «Шут» Ляписа Трубецкого и добавил, что она стоит у него на повторе. Я решила, что эта песня мне уж точно не понравится, дождалась окончания закачки и оставила ее на рабочем столе, соврав Сеньке, что послушала. Через несколько дней моя музыка наскучила мне, и я открыла «Шута».
«Смех зазвенел королевской монеткой –
Маленький шут в позолоченной клетке.
Пьяные сны, карусели и черти –
Маленький шут, самый грустный на свете»
Я чуть не разревелась по двум поводам – эта песня пришла в голову не мне, и она была чертовски хороша.
До этого было регги «Малое в большом», которое я слушала, наверное, раз 100 – точно. Меня не остановили ни текст, который раньше бы я посчитала отъявленной попсой, ни хиппарская манера пения исполнителя, ни мелодия а-ля два притопа - три прихлопа.
Может быть, это было лишь моей прихотью, но мне казалось, что мы стали во многом совпадать. Впрочем, совпадения эти моей мамой решительно пресекались. Благодаря ей не состоялась совместная поездка в Яренск и совместное поступление в Ухту.
Тем же вечером, когда я услышала «Шута», от Сеньки пришла ссылка на страницу поиска, где было вбито слово «Трикстер». Сначала я решила, что это какое-то новомодное музыкальное направление. Но послушав то, что было в результатах поиска,…
От Сеньки в тот вечер, да в общем-то, и потом, сообщений больше не было.

@темы: проза

URL

пятница, 06 июля 2012

17:39

Всё, что ни делается - всё к лучшему

Этот день всё-таки настал.

...Ты хотел, чтобы я купил сигарет, под предлогом, что курить их буду я. Но я так и не зашел на почту, обошлись пивом с сухариками. Хотели сходить до реки, но не вышло. Меня стало тошнить, ты вовсю смеялся и обзывал меня лохом. Впрочем, на улице всё прошло.

Ты вовсю собирался зайти и посидеть у меня. Но когда мы шли ко мне домой, навстречу попался твой отец.

Опять не получилось...

К лучшему? К худшему?

Неизвестно...

И не получится больше. Никогда. В понедельник ты начинаешь свои "гастроли". Во вторник начинаются мои. Больше не встретимся.

Всё, что ни делается - всё к лучшему.

Значит, так будет лучше. Кому?

А щас я совершенно пьяный, на удивление попадаю по всем клавишам почти с первого раза, сижу и реву.

Под песни "Гостей из будущего".

Вот и закончилось всё у нас,

Но ни о чем я не жалею...

А я - жалею.

Дико хочется спать, но заснуть не смогу. Кровать у меня - это обычное место для слезных истерик. Чуть реже рыдаю за компьютером. Бывает, прямо на улице.

Но это уже совершенная фигня.

Не нужно было этого дня...он всё разбередил, оставил еще несколько несбывшихся надежд, и почти закончился. Ненавижу, когда бывают такие дни. Вроде бы всё прошло супер, но могло быть и лучше...

@темы: плакать хочется, вот так и живу, друзья...как я их люблю ^_^, опять моя ориентация хромает..., То, что делает нас людьми

URL

среда, 04 июля 2012

16:52

Всё, что ни делается - всё к лучшему

В прошлом году мама настояла, чтобы я зашел на сайт СыктГУ и нашел там все необходимое для поступления. Ради успокоения нервов мамы я скачал какую-то чушь (открыв которую, дико испугался) и больше на сайт не заходил. Всё было дико и непонятно. Что нужно делать, чтобы попасть туда да и вообще в любой вуз. С ужасом воображал, как следующим летом организованно и смертельно скучно будем объезжать всякие вузы и я буду подолгу заполнять всякие бумаги для поступления, вместо того, чтобы расслабляться дома. Пугала разлука с одноклассниками. Я представлял, как весь год до этого я буду упорно зубрить все предметы для сдачи ЕГЭ. До жути страшен был экзамен.

И вот, будущее настало. Весь учебный год я сидел за компом и общался с Серегой. В качестве небольшого отвлечения от компа в мае понемногу готовился к физике. "Кошмарный" месяц ЕГЭ пролетел как два дня.

Теперь я хочу вернуть назад всё то. Что было ужасным будущим. Но однажды стало прошлым...

Большинство заявлений отправлены, всё что мог, я сделал. Теперь ждать. Но ожидание не мучительно. Я совершенно не волнуюсь. Наверное, я никуда не поступлю.

Раньше будущее пугало. Сейчас складывается такое впечатление, что будущего больше нет.

Ходил к реке в надежде искупаться. Вода опять прибыла...

URL

понедельник, 02 июля 2012

19:05

Всё, что ни делается - всё к лучшему

вот так незаметно пролетел мой первый год на дайрях..

планировал к этому дню большой грандиозный пост, в котором скажу много хорошего обо всех, кто меня окружает, и обо всем, что происходит...но как-то дальше планов дело не пошло...

приятное совпадение: настроение мое точь-в-точь такое же, как и год назад...только с тем отличием, что сентябрь будет совершенно другим...

а еще я стал циником...сижу, понимаю, что всё, школьную жизнь не вернуть, плакать хочется, но не могу...

ходил сегодня купаться, по дороге мечтая, что утону, но..встретил Тёму и Пашу...Паша вообще купаться не захотел, а Тёма долго-долго стоял в воде, привыкая к ней...я почти сразу бултыхнулся, чем вызвал несказанное удивление присутствовавших...

радости от купания было очень мало, ибо сегодня планировался несколько другой день и несколько другое общество...это мог быть красивый-красивый последний день вдвоём...прощание...но не вышло...

должна была звучать красивая-красивая музыка...панихида по ушедшему, заупокойная прошлому...но надежды не сбылись...

Жить - всё, что осталось...первое название дневника...

Heartlines - название одной из планировавшихся песен сегодняшнего дня...

это был последний шанс на счастье...

@темы: плакать хочется, вот так и живу, друзья...как я их люблю ^_^, То, что делает нас людьми

URL

суббота, 30 июня 2012

17:35

Всё, что ни делается - всё к лучшему

Взросление ощущается всё больше.

Раньше страниц "В контакте" было аж 5 и каждый вечер я на них заходил проверить приложения. Теперь нет приложений, всё меньше остается фейков и всё реже на них захожу. Друзей и подписчиков тоже всё меньше.

Всё реже сочиняю стихи. Не то чтобы нет времени, просто не хочется.

Всё меньше понимаю 9-летнего Семку. Если не слушается, начинаю на него орать, как остальные взрослые.

Всё реже сижу в интернете. Только если надо что-то найти, или общаюсь с кем-нибудь.

Все больше ухожу в другую жизнь.

Если раньше ссорились, я то обрыдаюсь, то руки решу порезать, то просто пропсихую пять недель. Теперь с полнейшим пофигизмом, как будто ничего не случилось, общаюсь дальше.

Вообще стало меньше чувств. Надеюсь, это временно.

Не хочу больше взрослеть.

URL

пятница, 29 июня 2012

20:34

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 26 июня 2012

19:02

Всё, что ни делается - всё к лучшему

25.06.2012 в 20:05

Пишет Kaishire:

Наткнулась на цитату

Когда ты долго с одним человеком, ты, как ни крути, долго в одной и той же роли, её чертовски сложно менять, не меняя при этом партнёра. Это одна из причин, почему заканчиваются долгие отношения. Мы уходим не на поиски нового человека, мы уходим на поиски новых себя. (с)

URL записи

URL

воскресенье, 24 июня 2012

03:37

Доступ к записи ограничен

Всё, что ни делается - всё к лучшему

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 23 июня 2012

09:53

Всё, что ни делается - всё к лучшему

удалите меня кто-нибудь. на этом празднике жизни я явно буду лишним.

URL

среда, 20 июня 2012

17:46

Всё, что ни делается - всё к лучшему

кажется, у меня появился способ борьбы с депрессией...

Проболтался при Семке, что хочу сходить до реки, всё равно делать нечего. Тот увязался со мной. Пока шли, не затыкался ни на минуту.

Спустились к ручью, Семка немедленно начал болтать в нем прутиком, желая измерить глубину. Продолжалось это до тех пор, пока он не съехал вместе с порцией сырого песка в воду.

Выловив Семку, я решил больше не рисковать и мы ушли к самой реке. Там произошло чудо

Сначала я боялся прикасаться к воде, казалось, что течение меня подхватит и унесет вслед за собой. Через несколько минут осторожно коснулся воды, совершенно ледяной. Непонятно, как это Серега две недели назад вовсю купался...

Прошло полчаса. Я стоял по колено в холодной воде до тех пор, пока песок не засосал шлепки. С грехом пополам откопав их, я с воплями унесся к копающемуся на берегу Семке. Собрался идти домой, но он запротестовал. У меня по-видимому произошло помутнение рассудка, я сказал: "Ну сам напросился" и с новыми воплями сиганул обратно в реку, оказавшись чуть не по пояс в воде.

Я зачерпывал шлепками теплую воду и обрызгивал ей Семку, устроив небольшой ливень. Казалось, будто сейчас за спиной из воды появится какой-нибудь речной демон, схватит меня и утащит на дно. Было всё равно. Пусть хватает за шиворот, опрокидывает в воду и топит.

Я забыл про все результаты ЕГЭ, про поступление, про непредсказуемое будущее с туманными перспективами, про Семку, уже валяющегося на животе и гладящего песок...

Все, что было в мире - я и вода.

Эта эйфория осталась и сейчас. Я не был так счастлив, кажется, с прошлого лета.

Почти всё то же: такая же депрессия, я снова в компании рыжеволосого чуда

Все, что изменилось - это я. На руках появились шрамы. От падения с крыши, от попыток суицида. Их еще не было в то время. Они появились потом, когда вода стала холодной...

Шанс забыть обо всех и обо всём. Освободиться. Воскреснуть.

Забвение - вот что вода дала мне.

URL

вторник, 19 июня 2012

13:06

Всё, что ни делается - всё к лучшему

Вот и всё. Вместе с этим кошмарным ЕГЭ по обществознанию кончилась...ну, почти что, целая жизнь. Круг замкнулся. Как всё началось - аудитория №14, Серега впереди и слева, Светлана Алексеевна в организаторах - так и закончилось.

Всё, что осталось - отвыкнуть учить формулы по физике, отложить подальше тетрадь по обществознанию, выкинуть всё, на чем написано "ЕГЭ".

Сегодня сходил сдал все оставшиеся книги. ТН с учебником физики и сборником ЕГЭ отправила в кабинет. Взял ключи в кубовой, открыл, зашел. Там почти всё осталось, как на последней консультации - два стула у компа, книги ЕГЭшные...всё то же. Кроме нас.

Нас больше не будет.

Отныне - все по отдельности. В школе теперь все как чужие. Хотя почему как?

Странно говорить, но похоже что на протяжении 11 (9, 2) лет мы были просто одноклассниками.

Теперь другая жизнь. Другие люди.

Уже есть новая страница в контакте, куда буду потихоньку перебираться. Просто чтобы забыть.

Сереге скоро в армию. Он говорит, что не хочет, потому что его ждать никто не будет. Кажется, один человек всё-таки будет. Я его даже знаю...

Впереди - еще одно лето. Почти такое же, как прошлое. Но с одним отличием. Впереди будет маячить совсем другой сентябрь...

«Потом и мы перестанем общаться»

Не хочу это принимать. Не хочу мириться с этим. Но забвение сильнее. Может, оно и к лучшему.

А кто мне скажет, будет ли хоть раз что-то, сравнимое с этими двумя годами??!!

10 класс. Боялись поссориться, берегли дружбу как могли, что-то недоговаривали, что-то умалчивали.

11 класс. В начале - просто мегадоверие. Делились всем.

А эти гонки за 7-классниками с отверткой..факультативы по физике..драка "Гранатовым браслетом" или учебником физики..обстрел перчатками на трудах..резаные руки каждый вечер осени..

21 декабря. самый короткий день. самая серьезная ссора. месяц сумасшествия.

А потом все сначала...

Не хочу забывать. Не хочу оставлять это позади. Проклятыми смутными полузабытыми воспоминаниями. НЕ ХОЧУ!

А впереди - целая жизнь.

Но нафига она мне такая?

URL

суббота, 16 июня 2012